♡.｡.hONey PoMElO teA｡.♡

歌声是淡淡的,心里是乱乱的,已经过了快一年了，我为什么还没有放的低,我是不放心还是不甘心,我做着与心情不符的事情，别人以为我真的遗忘了，其实我有多想再给朋友说说你,说说我们的曾经，我知道那是很不公平的事情.

 

说起你，很多话，1年,两年，直到5,6年，想起来还是会流眼泪，心揪,长这么大第一次有这样的感触,我现在体会到,什么叫回头望没有路,也不给回头的机会,朋友们都说我很幸福,是啊，现在的他也不差,很好. .但是为什么我的心就是没办法安定呢，总是在不知不觉的情况下飘向那6,7年前,夜里我会做梦,清醒的时候我会有强烈的想回到过去的念头,那种念头已经超乎我自己的想象,我不知道我要怎么样才能真正的放的下，是的,我一直在伪装我自己，我想办法告诉我要满足，要珍惜,要公平，但是心里的痛楚让我狠不得能再回到只有我们两个人的日子,我在折磨我自己的内心.

我告诉我自己，其实我没有那么爱你，但是下一秒我就推翻了自己的违心话,不是没有你我就活不下去,只是曾经的一幕一幕记忆太深刻,我不知道要怎么才能放低,也许成为我了心里最难过的一关,最难以忘记的一幕,即便是曾经的矛盾都变成我内心最怀念的东西,是因为分开了，是因为失去了，才会觉得曾经的都是最美的吗?我不想...

想着想着，眼泪会流下来，心会揪成一团,我们没有矛盾，只是我家里的原因,不允许我们再在一起,要回国的也是我，你就跟着我回来了，以为我们回来的憧憬就是结婚,那么多年了，该经历的，该面对的我们都曾经一起度过,可最后,还是完全破灭了，我知道你恨我，我没有坚持下来,遗弃了你,是我,我将所有罪过揽上身,可以减轻我内心的自责么,做了不想做的选择,痛苦没人知道，我怕,我怕说出去别人会笑话我，过去的甜蜜,矛盾,太深刻,多久都不会褪色.

我不能说什么，你已经选择彻底防开,我不知道你是不是真的能忘掉曾经，我想你不会的，你为了不去想起，所以不管在网络上还是现实生活中我们都断了联系,我以为人都要经历失恋才会长大，我以为我可以彻底恢复,我会没关系,可是我错了，我没这么大的能力和韧性,所以我一直在欺骗我自己,我已经忘了你，我已经不会再怀念过去.

你到底有多好,到哪里遇不到呢.我们如何认识，如何在一起,大雨那天去你家，中秋节的BBQ,我曾经胖的像个小胖妞,你一点不嫌弃我,我不会打扮,你告诉我要怎么穿衣服,我开始化妆,你从来不说我,我们一起搬的家,搬过几次家，我们吵的几乎要分手的两次,还是过去了，我们一起上学,一起逃课,一起毕业，一起工作,我们买的第一辆车，第2辆车，我们的纪念日,我们基本没过过情人节,可每年纪念日虽然平淡,但是平淡的日子是我过的安心的体会,一起做饭,我从一点不会做饭到我可以为你做你想吃的东西,我上班辛苦多晚你都会去接我，给我买我爱吃的零食,因为我不吃饭减肥而和我反面,半夜带我去超市买我想吃的饼干,凌晨饿的去叫外卖,我瘦了你胖了，为了让你减肥,我们每天晚上去走路,去锻炼,去散步,做简单又营养的饭菜,一起不小心路上淋雨,你心疼我,一起看港剧和台湾娱乐节目，走在路上，你故意气我，我会踢你的PP,你总是为我出头,谁欺负我，你都站在我前面,朋友的背叛,我们还是没有被拆开,我们仍是心在一起,你一句,过的好吗?我眼泪狂飙,你突然的一束花,让我惊喜了很多天,你总说我臭美,可我乱糟糟的样子，你也一点不嫌弃,我一起来不刷牙你还是会递给我爱吃的饼干或者饮料,我们一起在QQ上打麻将,你喜欢睡觉的时候我从背后抱着你,我喜欢你的大肚子,我们再也不在乎对方到底有多丑,洗澡要你陪着，晚上太黑上厕所也要你陪, 你嘴上嘟嘟囔囔但是还是会陪我一起,可怕的蜘蛛,老鼠,你都帮我杀死..一晚上不睡,就是为了让我睡的安心,你出门的衣服都是我帮你配好,每次回国前，我们都会抱着对方哭，其实只是离开一个月或者两个月而已,最后回国前的那两个生日蛋糕，真的很好吃,你知道其实都是我爱吃,我现在才懂..如今不分隔地球两端却觉得遥远无比,一个眼神一个动作就知道对方要的是什么,我们太熟悉对方了，不管是思想还是身体,我喜欢你叫我大宝,我总叫你大猪,被朋友笑,却心里很甜蜜,你还会记的么?我知道你一定不会忘记,一定不会...它们都已经深深的烙印在心脏上.

 

我坚强不起来，我不是因为现在的生活而想起你，我知道你也难过，你不爱说话，你社交圈没那么广,可是,我的难过，谁又知道，我喜欢逞强,我希望别人知道我很好，我假装一切都过去了，我要开始新的生活,我知道我说的所有话，都对现在的人不公平，但是不说我是真的憋的厉害，我好想抱着你哭,大哭,我的心情一点也不干脆.我永远相信你对我是真的,那么些年是真的,你的心没有一丝丝的变化.多少年以后想起你我还会有体会...爱一个人原来不是在乎他的外表，他的身高，他的身家,而是他的人.我不想狼狈的后悔...所以我一定要这么继续走下去,哪怕当初的决定是错误的，我也要自己承受.好多习惯我到现在好保留着,已经成为我的标志,我就是喜欢广东话,喜欢港剧,喜欢娱乐节目,喜欢饼干,喜欢煲汤,喜欢大宝这个名字...

脑子好乱...再想下去我就要崩溃了...我真的好想再见到你,得到你哪怕一点点的消息，我知道你之前过的很辛苦，是不是一定要永远不联系才可以弥补这些...你看到我们一起买的那两个杯子和所有的东西，你还会想念我么，我只想知道,你还会记得我么，会想起那一段全心全意占有的记忆么?

 

我对不起你，对不起两个人...两个人...我是罪人...我不合适再接受爱情，我也再接受不起...我需要一碗孟婆汤让我彻底遗忘,以往自己的过失或者遗忘你的人，遗忘过去，遗忘新西兰的一切,又或者遗忘回国后的一切.忘掉爱过的你，忘掉有过的家...有感情就会一生一世吗,又再惋惜有用吗?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

才去户外享受完没两天...

就搞的最近严重感冒...

鼻塞,头疼,耳鸣,嗓子疼,淋巴发炎...

但就是不咳嗽...

郁闷的是

因为感冒，还导致失眠又整夜整夜的了...

老公问我,

昨晚睡的好么,摇头...不好...

现在每天睡觉成了一个任务

酝酿 酝酿 再酝酿

 

前2天，听着身边鼾声四起

老公又睡熟了

我翻来复去,胃里叽里咕噜翻腾

鼻子里哧溜哧溜呼吸不了,

想打喷嚏,但是一个都打不出来

大家知道那种感觉吧...难受...

 

可能我动静大了点,老公问,

[大宝,喝药了么],

[没有..现在胃里没东西，喝药不吸收],

[......]

又没声音了,估计睡着了..

突然,又好象想起来一样,问

[大宝,又睡不着啊],

[恩..可能...],

[那老公哄你睡...乖...睡...]

说着就用手轻轻拍我的背,

我哧溜哧溜的翻过身,努力酝酿睡眠,

[大宝.擤擤鼻子不]

[不要...]

[那快睡...乖],

手还在我背上轻拍着.我从一只羊数到无数只羊

又数到无数只猪,还是睡不着,

老公都睡着了，拍着的手已经变成2个手指在动..

但是,还在拍着...

 

又一夜,也不知道数到第几只什么动物了

累睡着了吧...

第2天,老公不给我早起,说要我再多睡会

嘿嘿,有时候生一小下病也挺幸福的

 

顺道八卦一下,

这边的一个朋友的预产期是下个月，就要生小BB了..

好象是个儿子...每次见到她都有不一样的惊讶感..

我等着下次见她,抱她家的大胖儿子...呵呵~

越发觉得时间过的好快了...

 

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西安这座灰色的城池仿佛总是飘荡在一股氤氲的云气中，那些烟雾都是烧烤食物散发出来的芬芳，它们5千年来延绵不断，任凭外面沧海变成桑田，桑田变成沧海，细细的碳火冒着青色的烟，把古老的城市托在云端。 

这是一座足够古老的城市，它曾经拥有的名字是西安、长安、咸阳、丰镐，再往前鬼知道它叫什么，就像 发掘的特洛伊城我们可以发现一座古老城池的废墟下重叠着另一座更古老的城池废墟，就像那些重重叠叠踩在头上的赤脚，我们越是发掘不止，就越发地让这项工作显得遥远而没有尽头。在这儿的黄色泥土中翻动着的文物，大多是些鼎爵壶觚的之类的家生， 它们的腿上装饰着错金的噬人怪兽纹饰，这正是一个饕餮一样充满欲望的民族。 

我去霍去病墓的时候已经傍晚，这里陈列着很多颇有后现代感的怪异雕塑，在夕阳下它们呈现各种混混沌沌天地初开的形象。一条只有左眼和鳍的鱼，只能看出半个屁股的蟾蜍，三角形的石头蛤蟆后面就是那尊奇怪的人与熊：那个控制一切的人和挣扎扭动拼命想要逃脱的动物。 
这真是块浓缩了人类一切发展历史的石头。我们完全可以想象出来，在任何摆放得下三块石头的地方，任何有足以点燃一堆篝火的树枝的地方，人类一定要放开肚皮大吃一顿。我们也完全可以想象出来，这个城市漫长的成长生涯，也是无数人咀嚼食物，完成吞咽动作的历史。 
他们蹲在八百里秦川的黄土上，吞食着土坷拉或者是以朋友*也是敌人*的父亲煮成的肉羹，他们喝异族人的血，他们咬啮忠臣的肉，他们的嘴是铜，唇是钢，舌头是石头，他们白亮亮的牙齿咬得断钢丝，他们什么都能吃下去――没错，巨人是在吞噬那头熊。 

我喜欢吃，所以我穿行在这座积淀着许多古老锅灰的城市中如鱼得水。除此之外，这个灰色的城市里当然还有许许多多其他的故事，但我如今行走在满城的香气里，只能谈点吃的。 

西安最有名的，不外羊肉泡馍。这玩意儿实际上和糊辣汤，粉蒸肉一样，都是源自回民的早点，到了汉人手里，就倒腾着花样弄出了许多名堂。既然到了西安，就不能不到端履门的“老孙家” 、北广济街的老刘家、或者大皮院的老米家泡馍弄个水围城，一口汤之类的名堂来尝尝。我吃过老孙家，还吃过坊上人，相比之下，坊上人更带着股冲上卤门的粗犷味，一碗下肚，刚才还冷冰冰的厢房里登时一片火热，桌边的人眼睛一睁，都带着逼人的火气。 
这些中华老字号如今光可鉴人，明净华丽， 消毒水，印着酒店标志的景德镇瓷器味道，硬木坐椅 迎宾小姐丝绸旗袍的味道， 碰上乖张的食客却未必喜欢。如前所述，泡馍本来是街头早点，所以早点应该有早点的吃法，在我心目中，大伙儿到了西安，就应该混迹在那些戴白帽子的回回中，蹲在随意摆放在街头巷尾的长板凳上，吸着一鼻子的腾腾青烟，刺溜刺溜地一边啜着大碗砖茶，一边掰馍。 
掰馍是一项水磨工夫，也是一种交流方式。现在大的店里也有机器掰馍的，不过我想不出来谁会愿意这么做――你们要是有知道的务必告诉我一声――我家老丈人总是带着个布口袋上街，里头装的是头天晚上掰好的馍，到了店里交给伙计，送到后头去做，再拿两个馍坐着慢慢掰，没事就和同桌的人片片家常。一个馍掰完，正好热腾腾的泡馍送上来，把掰好没掰好的馍往口袋里一扫，开吃。 
像他这样的老家伙一顿吃上三两个馍实在是正常，他说曾经看过一个须发皆白的回民老头，一口气吃上5个馍，按照他们传统的吃饭方式，这老头会在下午四点再来这一日的第二餐。 
掰馍一定要足够耐心，除了这种懒散的城市，再没有其他地方可以承受。那手势像执珠数佛，像采茶掐花，也像数筹。掰得是黄豆大小还是绿豆大小，全看你手工如何。至于掰好掰孬，哪怕是掰崩溃了，把一个整饼搁在碗里交上去，厨房绝对懒得正眼看一下你。 
有一次和几个朋友聊得高兴，掰好的馍在碗里堆得冒尖，要知道她是学美术的，不太会数数，也没发觉少了一个饼。不一时泡好的馍端了上来――香飘四里――只是泡得白白厚厚的一个饼在碗上头飘着。和任何地方比起来，这种尊重顾客个性的服务也绝对一流。 

说到食客聚会，最好的地方本来是洒金桥。那儿原本是条人影憧憧的狭长街道，两侧是些苟延残喘的小二楼，巨大的牛羊肉香气笼罩在这一切之上——
现在那儿已经变成了极漂亮干净的一条街，却不再拥有生活的气息，它是城市里的一块假牙，是一条在殡仪馆里装点干净的死街。也许那些胳肢窝下夹着手机包出去旅游的精英们喜欢这里，也许市长们把它作为自己心目中干净城市的样板――这没什么区别，市长们都是夹着手机包旅游的。 
还好西安这座千年古城的肚容大，我们还可以去北院门，到达那儿最好的方式是走过南侧的鼓楼广场。鼓楼那巨大的城门洞其实是一条时光隧道，你和那些手推车、奥托拥挤在一起，脚步声和汽车喇叭在拱形的洞顶上回响，后面那个霓虹闪烁的现代城市丢失了，前方门洞里闪将出来的是闹烘烘的大字招牌，连绵不绝的红布大伞盖住了半条街道，小二楼，孜然、胡椒和烤肉的气味冲出来包裹住你的全身，整个人都像是踩在云端里。 
说起来这地方的保留还有故事。鼓楼后面本来是回民聚集区，钟楼周围已经拆了个干净，那些热衷旧城改造的市长们对鼓楼自然也早有下手的愿望，但他们没想到回民心齐，且对他们的政绩嗤之以鼻，只要提个“拆”字，所有的小白帽就齐刷刷地往市政府门前一坐――沉默也足够形成一股可怕的力量，这条街得以暂时逃过洒金桥的可悲命运。 
这条小街现在成了我最热爱西安的一个理由。所有抗拒拆迁的人，无论什么理由在我看来都是伟大的。正是他们的拒绝进步，顽固不化，抱残守缺而保住了每一座城市中最美丽的地方。 

在鼓楼逛逛，不消说，是任何一名游客的首选，不过食客们有更深的追求。 
鼓楼的吃食，为了迎合游客，已经变得口味暧昧，想品尝正宗的当地口味，我们还得到更深的巷子里去找，我们去北广济街，或者还可以去教场口。 

就从糊辣汤开始吧。 
糊辣汤也要掰馍。 
这馍掰得粗野，不用像掰羊肉泡馍那么细致风情，噼里啪啦弄几大块就行，拿着白瓷大碗挤在队伍后面，等着伙计往掰开的馍上浇一层稠稠的浓汤，汤里有肉丸有洋葱有豆腐，味道已是泼辣浓烈，再倒上两指厚的红油，喝到喉咙里，便像大刀片子一刀拉过。那条火龙直窜入五脏六腑，周转一个遍，随后热烘烘的龙尾巴拍一下小腹，妥妥帖帖地托着你的胃，再没有比这更舒坦的一日之始了。 

然后是定家小小酥肉。 
吃小酥肉，只能和老田勇这种人一起吃。老田勇外号老青蛙，行动慢条斯理，胖得像尊佛陀，脖子后面厚厚的一摞肥膘，低下头时油得发光。真不知道到底是这样的人物还是像我这样瘦若钢筋头若铁锅般的人，更能成为理解贪婪和饕餮的真谛。 
话说小酥肉，圆圆的一个搪瓷罐，里头全是肉油，透明得晃眼睛，除了油之外就是肉。 
大冬天的，坐在店里的小天井中，就一口白饭，吃一口肉，吃得你浑身发热。脱一件外套，再脱一件抓绒服。抹抹油嘴，突然一抬头，对面两个亮晶晶的小眼珠子盯着你。 
“你要吃不下，那半罐也是我的。”

时间过的飞快

生活中缓慢的动作

都犹如空气划过 瞬间不见

 

昨天夜里睡觉被热醒

周围漆黑一片 恍如回到了曾经的夏天

然后又有些失落

毕竟 现实并非如此

 

其实 又应该庆幸

展开了另一番生活 遇到对的人

也许它并不如此顺利

但它载着年轻最真实的梦想

付出过最辛苦的汗水

懂得生活需要努力 考验 挑战

 

躺在床上 再睡不塌实

记忆又飘的很远 却很清晰 真实

逝去的 并非消失

曾经发生过的

且都不曾离开 它一直生活在我心里

偶尔需要好好回味

 

小王子只会有一朵玫瑰

所以

其他的千万枝玫瑰

都只是普通的玫瑰

 

去年很匆忙的回國

很遺憾

外婆在我上飛機的前一天 走了

去天堂找外公了

家裏 一團亂

 

也因爲這樣

外婆傢需要再整理

好多老照片 好多祖上留下的東西

一本民國時期的 發黃的舊的紙頁就快軟化掉的辭海

一些媽媽的外公曾經挂在袍上的翡翠和銀飾

一些老的發黃的黑白照片

上面的人仍然看得清面容

外婆年輕的樣子

穿着時髦的旗袍

梳着時髦的髮髻

 

外婆的老家在山西

從小長在大四合院裏

也就是 當時的地主階級

外婆說 其實 地主是不坏的

爲了讓農民們幫助收好麥子

每天都要把大白饅頭和包子送到田裏

外婆還說 吃飯要知粒粒皆辛苦

 外婆會日語 會乘法口訣 會唐詩宋詞

在那個年代 家裏私塾的先生教的

所以 外婆縂說 要好好學習

 

外婆的爸爸 是國民黨的大將

和蔣介石 閻錫山 傅作一一起打過江山

至今

家裏還留着一面國民黨最早的國旗

和一堆袁世凱時期的錢幣

媽媽說

要好好保護

 

家族族譜上

寫下了媽媽名字

朱元璋第28代

家譜以後便由媽媽保管

過段時間

媽媽會帶着外婆的骨灰

回山西的四合院看看

 

  

當一個人心裏裝着另一個人的時候

她的心是不能打開的

她的心必須嚴嚴的包裹

因爲不能輕易的把心裏面的人放走了啊

 

是你讓我憂愁

而我的心卻不想放你走